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histoire
belge
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Harley-Davidson. Un motard de la police l'aperçoit et
lui propose son aide:
" Alors en panne ? "
Le Newbie : " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! "
Le policier : " Pourquoi poussez-vous votre moto comme ça ? "
C'est le concessionnaire, il m'a dit: " 50 en ville maximum et toutes
les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "
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faits un voeu
Un gros ours en manque de sexe poursuit un petit lapin dans la
forêt, pour se le faire. Le lapin court, court, mais commence
à être épuisé. Tout à coup, ils sont
stoppés dans leur course par un génie, qui leur dit :
- « Stop !! Stop, mes
enfants, comme vous m'avez trouvé, vous avez le droit de faire 3
vœux chacun. A toi, l'ours, de commencer. »
L'ours réfléchit une demi seconde, puis dit au génie:
- « je veux que tous les ours de cette
forêt soient des femelles!
- Très bien lui, répond le génie,c'est
fait. Maintenant, à ton tour, le lapin».
Le lapin réfléchit une, puis deux, puis 3 minutes,puis dit :
- «je veux un super casque de moto, fluo
et super cher, et surtout à ma taille !!!!!».
Étonné, le génie lui accorde son vœu, pendant quel'ours s'esclaffe.
Deuxième vœu pour l'ours :
- «je veux que tous les ours de toutes le
forêts de France soient des femelles!
- Vœu accordé. A toi, le lapin.»
Le lapin réfléchit encore, et dit :
- «Je veux une superbe
moto, à ma taille bien sûr, mais surtout très
puissante et rapide, mais alors très, très, très
très très rapide !!!!!!!!!!!!!
- Vœu accordé».
L'ours est écroulé de rire devant la bêtise de ce lapin qui demande des
choses ridicules.
Troisième vœu pour l'ours :
- «Je veux que tous les
ours du monde soient des femelles !! je veux être le seul ours
mâle de tout l'Univers !!!!
- Dernier vœu accordé.
Et toi, le lapin, quel est ton dernier vœu ??»
Le lapin, tout tranquille et calme, monte sur sa moto, met son casque,
l'ajuste, l'attache, et dit :
- Moi, je veux que cet ours soit pédé.»
Il met les gaz et VROOOUUUMM!!!!!!!!!
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permis de conduire
Un policier arrête une blonde au guidon de sa Harley-Davidson car
elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au
dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de
conduire de la blonde. Énervée, la fille lui
répond: " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas
plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et
aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
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comme toi
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les !
du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA
VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP
TROP DEBEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?
Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que
ça fait quand tu es derrière moi sur la moto ..."
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Moto
Un motard est tranquillement assis et regarde la
télévision. Tout à coup, sa femme arrive par
derrière et lui donne un coup sur la tête avec une
casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure,
j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la
semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et
le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je
voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et
sa femme le frappe encore sur la tête par derrière
à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
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prends moi
C'est Quasimodo qui se promène autour de Notre Dame. Tout
à coup, une magnifique inconnue (non, non, elle ne lui offre pas
des fleurs) arrive sur une moto, elle béquille, descend, se
déshabille entièrement et dit à Quasimodo :
- "Oh oouuuiiii !!!, Vas-zyyyyyyy!!!, prend
ce que tu veuuuuuxxxx!!!!
Et Quasimodo est reparti en moto.
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L'un dans l'autre, c'est pareil
C'est un Gay qui est au guidounet de sa Harley. Le feu passe au vert et
la HD ne démarre pas. Derrière, il y a un gros camion
conduit par un gros routier. Le routier s'énerve et commence
à gueuler et à klaxonner. L'homo s'affofolle mais la
Harley ne démarre toujours pas (zut alors!!). Alors le routier
lui hurle "alors, tu veux que je te la pousse ta merde ?" et le
pédé répond : ah, oui, je veux bien, mais
qu'est-ce qu'on fait de la moto ?
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grippe
Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui
conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet....
Elles se revoient quelque temps après. Alors, ça va
mieux? Non, j'ai la grippe! Mais pourquoi? J'étais bien dans le
sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée
dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque!
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bougies collées
Un Motard se rend au garage afin de récupérer sa Harley.
- Voilà, ça nous fait donc 15000 francs, dit le
garagiste. - Quoi ? s'exclame le client. Vous voulez rire ? -
Absolument pas, j'ai changé le moteur. - Mais je vous avais
seulement demandé de remplacer les bougies ! - Je sais bien,
mais je n'ai pas eu le choix : impossible de les dévisser...
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Il y a un Hic
Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une moto surgit comme une trombe, fonce droit sur lui, fait un
stoppie et s'arrête à un centimètre de lui. encore
vert, l'agent parvient à bégayer au motard :
- Ca, ... ca va pas la tête ?!
- Excusez-moi, fait le motard, ma
passagère avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.
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Renversant
Un motard part sur la route avec son amie comme passagère. Mais
comme il ne fait pas très chaud et qu'à grande vitesse
l'air est glacial, il conseille à sa moitié, pour se
protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à
l'envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu'en
haut.
Le motard roule depuis un certain temps quand, en se retournant pour
voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère
n'est plus là. Affolé, il fait demi-tour, et après
avoir parcouru une vingtaine de kilomètres dans l'autre sens, il
aperçoit un attroupement. Alors, il stoppe sa machine, court
vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une
voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les
épaules et les jambes ! Nous, on compte jusqu'à trois, et
à trois, on lui remet la tête à l'endroit.
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Poulets
Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix
d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je
viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le
gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas
côté de la route pour que les autres voitures ne passent
pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce
que j'en fais ?
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Cette occasion est vraiment bonne
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une
moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il
demande à essayer la moto.
- Pas de problème,
après avoir signé les papiers de décharge et
laissé un chèque d'un montant respectable, je vous laisse
les clefs.., lui propose le vendeur
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il
dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent,
le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh
stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le casque,
le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la
raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...
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Grillé
Un motard est allongé sur un lit d'hôpital,
immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en
blouse blanche s'approche alors de lu, sort un stylo de sa poche et
l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la
table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture
qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de
temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis
peintre... et je fais ma grille de loto !
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Abandon de poursuite (histoire vraie)
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto
se fait rattraper par un motard de la police après une longue
poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout
de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance
de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le
maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un
autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper
plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je
désire quitter mon service le plus vite possible, je vous
propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE
N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a
quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un
motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la
Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai
accéléré. Je croyais que c'était lui qui
voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé repartir...
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RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
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Réflexes de survie
Après un accident intervenu en pleine campagne entre un motard
et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché
derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au
tribunal pour attaquer le fermier...
Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident,
vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que
vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous
portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais
allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a
vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu. Quand il a vu
le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a
tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers
moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas
réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement
bien !
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Les motards et les blondes : même
combat ?
Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une
superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à
boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui
propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se
trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève
et je la pose sur la selle de ma moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ?
C'est quoi comme modèle ?
Même version, mais racontée par la blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un
superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à
l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner,
j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis :
"déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte
!!!???
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HD moi
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson,
décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre
dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon
et que vos motos ont changé le monde, votre récompense
sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le
créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui,
c'est moi... "
Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier
pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup
de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner
sans chemin ?!
"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : "
Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel
à professionnel, vous avez de graves défauts de
conception dans votre invention :
1.
Il n'y a pas de constance dans le design du
pare-choc avant,
2.
Ça
claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3.
l'arrière est trop mou et branle trop,
4.
l'entrée est placée trop près de la sortie.
5.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à
Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu,
" mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
invention que la vôtre".
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